Quattordici indizi in base ai quali si deduce che le vacanze sono davvero finite: 1) Vostra moglie, vera stakanovista, abbandona le abitudini estive e riprende a pieno regime le attività invernali: smette di depilarsi e ricomincia a mangiare. 2) Vostro marito, stakanovista almeno quanto voi, abbandona le abitudini estive e riprende a pieno regime le attività invernali: smette di sbirciare la vicina dÂombrellone e ricomincia a guardare la vicina di scrivania. 3) In una apparizione al tg5, la cotonatura dei capelli di
Letizia Moratti palesa vistosi segni di cedimento , mentre unÂinquadratura rapida ma decisamente inequivocabile, mostra il personale docente e non docente che lÂaspetta poco più in là pronto a lapidarla a colpi di righello. 4) Esce domani il nuovo libro di Luciano De Crescenzo ÂLa nostalgia e i suoi miti nei neoplatonici, nei neomarxisti e nei neopatentati 5) Nelle foto redazionali della nuova edizione de ÂIl processo del lunedì il colore dei capelli di
Biscardi, dopo unÂestate di bagni di mare ed incaute esposizioni al sole, sembra il risultato di un esperimento di
Alì il chimico. 6) Sotto casa vostra sono tornati
Di Pietro col suo tavolinetto a raccogliere le firme per un altro referendum sullÂimmunità parlamentare e i radicali con un altro tavolinetto a raccogliere le firme per ventotto nuovi referendum, dalla legalizzazione del lardo di Colonnata alla costituzione di un albo professionale per le prostitute svizzere fino allÂistituzione di un tetto massimo di colori per i mattoncini Lego. 7)
Flavio Briatore vende a metà prezzo le sue babbucce estive con le iniziali FB cucite a mano da lui stesso con la sua vecchia macchina da cucire Singer, a
Florinda Bolkan. 8) Tornando a casa trovate vostro zio, al quale mancano tre mesi per andare in pensione, che penzola dal soffitto con un cappio al collo ed un articolo di
Bobo Maroni sulla riforma delle pensioni accanto. 9) La fidanzata estiva di Flavio Briatore , il primo settembre, viene trovata sul molo numero cinque del porto industriale di Oristano con un pre-pagato sola andata per la tratta
Oristano- Dar Es Salaam (Tanzania) a bordo del cargo
ÂTsunamiÂ, un blocchetto di consumazioni per il
Billionaire e il numero di cellulare della madre di
Paolo Brosio per le emergenze. 10) LÂappartamento vicino al vostro è vuoto e il portiere, compunto, vi spiega che è venuto il ministro Giulio Tremonti di persona a cartolarizzarlo. 11) Mentre voi scaricate il materassino dalla macchina, vostro marito è già in edicola ad acquistare il nuovo calendario di
Randi Ingerman, affermando che era tutta lÂestate che si chiedeva in che giorno si festeggia
San Venanzio di Camerino. 12) Dopo aver sfogliato gli estratti conto che la Banca di Roma vi ha mandato ed aver scoperto le spesucce extra sostenute da vostro figlio durante la sua vacanza-studio a Londra, piangendo, chiedete un prestito alla vostra badante rumena per pagare il bollo dellÂauto. 13)
Carlo Rossella , con la sua solita abbronzatura discreta e appena dorata, viene fermato sotto la sede di Panorama da una pattuglia di Carabinieri che gli chiede di esibire il permesso di soggiorno. 14) Flavio Briatore mette finalmente a terra la sua fedele compagna di scorribande sarde, e la lascia presso i cantieri navali genovesi per la manutenzione invernale a colpi di fiamma ossidrica e saldatrice. Andrà a riprendere
la Santanchè solo i primi di giugno del 2004.

(articolo uscito su “Il Tempo”)