Frasi da non dire MAI ad una neo-mamma

2) ÂNon dorme? Tranquilla, è una fase di transizione!Â. Ringrazio per la frase rassicurante. Il punto è che anche il periodo che va dal grande gelo del Paleolitico al clima mite del Neolitico è considerato un periodo di transizione. Il problema è che è durato 850 000 anni. 3) ÂTi lamenti? Eeeeeee ancora è niente!  Frase particolarmente infelice che denota una forma piuttosto compiaciuta di sadismo e viene generalmente pronunciata da coppie che hanno già figliato da tempo. Fatemi capire : non dormo più, non leggo più, non mangio più, non esco più, non trombo più e voi mi state dicendo che Âancora è nienteÂ? CosÂaltro mi deve succedere? Esploderà lo scaldabiberon e morirò trafitta da parte a parte dal cuiccio di Winnie the pooh? 4) ÂI bambini di oggi sono più svegli . Frase pronunciata per tranquillizzare la neo- mamma sulla vivacità del figlio. Il mio ha lÂugola di nonno Adriano quindi mi viene ripetuta piuttosto spesso, eppure mi scervello da mesi ma io il significato di questa frase ancora non riesco a comprenderlo. CosÂè Âsta storia che i bambini oggi sono più svegli? Mi vogliono far credere che una volta i bambini nascevano tutti con la faccia di Prodi? 5) ÂCe lÂhai un pediatra bravo? DÂimpulso mi viene sempre da rispondere:  Non serve. Se necessario lo opero io con i vecchi ferri dellÂAllegro chirurgo Â. Seriamente. Certo che lo porto dal pediatra . Questo nonostante lÂaver scoperto che anche il padre delle sorelle Lecciso è pediatra, particolare che mi fa dubitare non poco del fatto che tale figura professionale sia in grado di darmi consigli efficaci su come crescere dei figli sani.
6) ÂNon fatelo sudare! . Allora. Chiariamo la questione una volta per tutte. E estate. Ci sono quaranta gradi allÂombra. Se mi chiedete ancora una volta di lasciare mio figlio in un luogo fresco e asciutto sarò costretta ad infilarlo nel contenitore Giò Stile destinato alla conserva delle melanzane sottÂolio, dÂaccordo? 7) ÂNon lo mettere lì che cÂè corrente! . Ho una notizia di carattere scientifico da darvi. Dimenticate tutte le stronzate su alisei, sistemi frontali, anticiclone delle Azzorre e correnti ascensionali sui cieli dellÂAtlantico. In base alle teorie elaborate da mia suocera , tutti gli uragani e i cicloni tropicali del pianeta nascono dallÂincontro delle masse dÂaria fredda e calda che si formano tra il tinello e la sala da pranzo di casa mia.
8) ÂCon quella magliettina non sarà troppo leggero? Il fatto è ormai assodato: la suocera media avverte una temperatura esterna di circa trenta gradi in meno rispetto agli individui comuni, per cui pretenderebbe che suo nipote , a ferragosto, girasse vestito col cappottino da pincher nano. 9) ÂVedrai che un figlio unisce la coppia! Sì certo, lÂintimità ne guadagna parecchio. Visto che siamo in tema, mandate i bambini a letto che sto per farvi una confessione piccante: lÂaltro giorno al supermercato, nellÂafferrare contemporaneamente il vasetto dÂomogeneizzato al tacchino, il mio dito medio e lÂanulare di mio marito si sono sfiorati. E non aggiungo altri torbidi particolari. Sappiate solo che tutto quello che è accaduto in seguito davanti al banco frigo è descritto nei particolari nellÂultimo libro di Melissa P. 10) ÂGli dai il latte artificiale? Sei pazza? Il latte materno ha gli anticorpi! Io dopo un mese di allattamento al seno ho avuto la sensazione nettissima che lÂunica differenza tra me ed una giovenca fosse lÂassenza del campanaccio al (mio) collo. A tal proposito, desidero lanciare un messaggio a tutte le suocere dello stivale: il latte artificiale è sì una polvere bianca , tuttavia dovreste evitare di guardare le vostre nuore con lÂaria di chi si domanda se la moglie di vostro figlio stia preparando 180 grammi di latte Milupa o tagliando due grammi di coca colombiana. 11) ÂAdesso quandÂè che facciamo la sorellina / il fratellino? Voi non ci crederete ma è pieno di impavidi che hanno il coraggio di porre questa domanda a donne che hanno partorito da due giorni. Ovviamente la risposta standard è: ÂPrestissimo! AllÂincirca quando sullÂanello esterno di Saturno sarà montato un diamante da centosei carati, quando i leoni inseguiranno le antilopi tra i ghiacciai dellÂartico, quando Berlusconi lavorerà al tornio, Marilyn Manson sarà un papa-boy e lÂasteroide Icarus centrerà il Billionaire nel giorno della sua inaugurazione. 12) ÂTanto poi ti dimentichi tutto! (frase riferita alle fatiche del parto). A questa tendo anche a credere. Mia nonna ha avuto lÂAlzheimer e dicono sia una di quelle malattie ereditarie che salta una generazione. 13) ÂHai sterilizzato il ciuccio? . Da test di laboratorio risulta che nellÂarco di 24 ore una suocera sia in grado di pronunciare queste 4 parole allÂincirca 1.764.345 volte anche in ordine casuale e sparso, componendo anagrammi con consonanti e vocali a disposizione e traducendole in tutti i dialetti italiani, ticinese e sulmonese arcaico compresi. La mania di lavare e disinfettare tutto quello che tocca il bambino può diventare una vera e propria ossessione. Giorni fa ho lasciato mio figlio ai miei genitori per il weekend. Nella giornata di sabato mia madre ha detto a mio padre con aria vagamente minatoria: ÂSterilizza tutto quello che cÂè in casa , io vado a compare i pannolini Il mercoledì seguente, dopo tre giorni che la gatta non si muoveva dal cesto, ha chiesto a mio padre cosa mai potesse avere Nerina. Lui : ÂLÂho fatta sterilizzare come mÂavevi detto. à ancora convalescente porellaÂ. 14) ÂLa birra fa latteÂ. La teoria si basa sulla vecchia leggenda secondo la quale il luppolo stimolerebbe la produzione di latte nella puerpera. Il suggerimento è gradito. Tuttavia, quando il frigo della neo-mamma comincia a somigliare vagamente a quello di Tommy Lee, diventa superfluo ribadirlo. 15) ÂFagli fare il ruttino altrimenti gli vengono le colichette povera stellinaÂ. Una volta per tutte: finiamola con diminutivi, eufemismi e nomignoli. Quelli che voi chiamate ruttini sono in realtà spostamenti dÂaria tali che se è vera la faccenda che un battito dÂali di farfalla in Africa provoca un uragano in America, beh, un ruttINO di mio figlio a Roma zona raccordo anulare provoca una tempesta elettromagnetica sulla Galassia di Andromeda. Istituirei poi la pena di morte per chi pronuncia il termine ÂcolichetteÂ. Quelle che tutti si ostinano a chiamare colichette sono in realtà degli spasmi atroci che trasformano la vostra Âpovera stellina in un grizzly infilzato da una lancia rovente. 16) Goditelo ora! Vedrai che quando cammina è peggio! Grazie per lÂavvertimento ma sul fatto che crescendo possa dare dei problemini sono preparata. LÂho intuito già allÂospedale, ascoltando le prime indicazioni della puericultrice: ÂE solo un neonato, quindi per adesso non bagnarlo, non esporlo ai raggi solari e dagli lÂultima poppata del giorno a mezzanotte. A me Âste raccomandazioni pareva di averle già sentite da qualche parte , ma non ricordavo esattamente dove. Poi m’è venuto in mente. E lì qualche lieve presagio circa quello che sarebbe accaduto al rientro a casa lÂho avuto.