L’isola dei famosi 3 (terza puntata)

Stasera allÂisola grandi avvenimenti. LÂidea di dividere gli uomini dalle donne del resto, col trascorrere delle settimane, sÂè confermata unÂidea geniale: a Samanà è stato tutto un accavallarsi di eventi imprevisti, colpi di scena, fatti travolgenti. Vi basti pensare che solo nellÂarco degli ultimi tre giorni lÂairone cenerino ha cambiato il piumaggio, al totem della grotta sÂè scheggiato lÂocchio sinistro e Caputi ha cambiato marca di sapone liquido. Questi i fatti salienti. Per il resto, eccovi il consueto resoconto della terza puntata: i motivi per i quali la Ventura si ostina a chiamare Caputi ÂIul Brinner rimangono misteriosi. Interrogata sulla questione la Ventura ha risposto:  Insomma facciamo calmierare e quantÂaltro. Enzo Paolo Casella, nonostante in testa sia ormai bicolore come il Ciaocream, ieri sera stava decisamente meglio. E chiaro che ha finalmente trovato il suo ruolo: spiccia, cucina, battibecca, gli manca la parannanza ed è Miss Doubtfire. Vista poi la sua insistenza nellÂindossare magliette col marchio ÂGkayÂ, è sempre più forte il sospetto che se sÂazzarda ad uscire non si incazzeranno solo la moglie, la conduttrice, i suoi 104 cani e Lele Mora, ma soprattutto lo sponsor. Comincio a capire il suo dramma. Carmen Russo a forza di tirarsi sembra uno dei suoi volpini ma, soprattutto, insiste nel non rivelarci quale terribile segreto si nasconde nel passato di Enzo Paolo (detto anche EP telefono Carmen). Qual è Âsto benedetto trauma di Enzo Paolo? Il mistero si infittisce: alcuni sostengono che abbia visto cosa nasconde il profilo sinistro della Del Santo, altri ritengono abbia scoperto che gli occhiali bionici di Albano sono in realtà quelli di Harry Potter e che ora tema di essere eliminato da Voldemort , altri ancora ritengono che la sera prima dellÂinizio dellÂIsola, guardando la tv italiana dallÂalbergo di Samanà , sia incappato, rimanendone fortemente traumatizzato, nel promo di ÂAliceÂ, il nuovo programma di Anna La Rosa, in cui la presentatrice è una sorta di animale mitologico: trucco e capelli di Patrizia De Blanck e il look pantalone pitonato/bolerino di Rocco Casalino. Daniele Interrante sÂè presentato nella cueva con la canotta a rete di Madonna in ÂLike a virginÂ, ma il particolare più preoccupante è la sua faccia : sÂè talmente spompato che gli si vedono solo i denti, ormai è un incrocio tra il teschio dellÂAmleto e il calco della mandibola di Michele Cucuzza. Albano persiste nelle sue performance da simpatico umorista: ieri sÂera ha: a) minacciato la produzione con una pietra credendosi spiritoso b) Intonato ÂIl leone sÂè addormentatoÂ
credendosi spiritosoÂ, c) mostrato gli addominali credendosi spiritoso d) urlato ÂSadici! alla produzione credendosi spiritoso. Gli mancava la gag della puzzetta finta e la barzelletta del fantasma formaggino e la sua performance era perfetta. Riguardo il look, ora sÂè capito perché insisteva nel tenere il fuoco acceso tutto il giorno: osservando la capigliatura di ieri sera, è evidente che si fa la tinta con la brace. Si sente lÂuomo da battere, in realtà è lÂuomo da abbattere. Diciamo che se per lui felicità è mangiare un panino e un bicchiere di vino, per noi felicità è togliercelo dalle balle il prima possibile. Preziosa la presenza in studio dello scrittore – opinionista Federico Moccia : è chiaro che ad oggi non sÂè perso una puntata de Âla talpaÂ. Arianna Muccino David, al grido di ÂSto coppiando sto coppiando!Â, è sì, lievemente esaurita, ma mostra una forma smagliante: bellissime le sopracciglia alla Niki Lauda e praticissime le unghie finte effetto french per aprire i cocchi. A tutto questo va aggiunto il fatto che il suo uomo, presente ieri in studio, sÂè scoperto parlare esattamente come Bettarini. Irresistibile il loro scambio di battute. David: ÂIl bambino mangia? e lui: ÂSì! Mangia il doppio di te!Â. La frase dovrebbe tranquillizzare, ma considerato che la dieta della David prevede un pinolo light al giorno , Âsto poro bambino di otto mesi lo stanno crescendo a due pinoli al giorno. Fossi il pediatra sarei leggermente allarmato.
Sulla simpatia di Sandy Marton nulla da eccepire. Sulla sua popolarità ho invece qualche perplessità da quando mia suocera, nel vederlo andare alla lavagnetta accompagnato dalle note di ÂHappy birthday (ieri era il suo compleanno), ha domandato : ÂMa è questa la canzone che lÂha reso famoso?Â. (è verità ) Meravigliosa la rissa verbale tra Interrante e la Quaranta in studio: Lui : ÂChiediti perché non lavori da dieci anni, il pubblico non ti sopporta! Lei: ÂScusa ma parli tu che facevi lo spogliarellista! La Ventura ha interrotto la discussione ma vi posso anticipare che la Normale di Pisa ha li già prenotati come relatori in una tavola rotonda sulla fusione fredda perché possano continuare il loro appassionante scambio di idee in luoghi più consoni. Tra le due nominate della serata, Romina Junior e Maria Giovanna Elmi, non sÂè capito per niente per chi tifava la conduttrice: Simona Ventura rivolta a Romina Junior: ÂRomina Junior, facci vedere quella che sei! Vuoi rimanere? Mostra di voler rimanere! Fatti valere per quello che sei! Io lo so che sei speciale! Simona Ventura rivolta a Maria Giovanna Elmi: “Maria Giovanna, perché le altre le hai chiamate zoccole?” (sì, ok, ha detto Âcon quella parola ma il senso era quello) Irresistibile la risposta della Elmi: Ho detto quella parola (zoccole) ma non cÂera niente di personale.” A quel punto pare che i parenti del presidente americano Truman abbiano tenuto a fare sapere al Giappone che anche lÂatomica su Nagasaki non era niente di personale. LÂintesa tra Amanda Lear e Manuel Casella è parsa evidentissima perfino nel look: lei sÂè presentata con un piumino bassetti fucsia sottobraccio e lui con un piumino smanicato. Per tutta la serata si sono chiamati con i vezzeggiativi ÂBebèÂ, ÂPuccio ÂBoucheÂ, roba che neanche i gatti di Valeria Marini hanno dei nomignoli così imbecilli. A proposito invece del tete a tete di Casella con Lory Del Santo, secondo indiscrezioni, quando a lui è stato comunicato che finalmente, dopo ben quindici giorni, sarebbe rimasto solo in compagnia di una donna avrebbe esclamato: ÂVeramente sto con Amanda dal duemila, per cui sono cinque anni che non rimango solo in compagnia di una donnaÂ. Mi è dispiaciuta parecchio lÂuscita di Romina. Albano aveva dichiarato: ÂStare sullÂisola le farà bene, lei è abituata al lusso e agli alberghi a cinque stelle!Â. Peccato che appena la Ventura le ha annunciato la sconfitta, si sia sentito Albano consolarla così: ÂDai che ora ti fai una settimana in albergo!Â. Non vediamo lÂora di rivederla in studio a riabbracciare lÂamica Delfina curiosa. Chiudo con le due frasi migliori della serata. Daniele Interrante: ÂE vero Simona, il nostro è un lavoro frivolo e voluttuabile! Simona Ventura: ÂMa stasera la cueva è surriscaldata come una riserva indiana! Interrogata sul perché una riserva indiana debba essere ÂsurriscaldataÂ, la Ventura ha risposto:  Insomma facciamo calmierare e quantÂaltro.Â