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L’isola dei famosi (settima puntata)

(scrivo quest’articolo fortemente sollecitata da Giancarlo Magalli che ho incontrato ieri all’Italia sul due e mi ha cazziata di brutto per non aver scritto il consueto riepilogo della puntata de “L’isola dei famosi” mercoledì scorso. Ovviamente, in cambio, oggi mi viene a cambiare i pannolini al pupo.) Che la puntata di ieri sera avrebbe preso una piega interessante s’era già intuito dalla mirabolante premessa della conduttrice: “Stasera ne vedremo delle belle perché i nostri concorrenti non si sono mai fatti outing viso de visu!”. Ora, io ho seguito tutta la puntata e non ho visto nessuno fare outing viso de visu né dedicarsi ad altre pratiche yoga ma magari è successo quand’ero in bagno e allora chiedo scusa in anticipo se in questo resoconto mancheranno dei passaggi importanti.

Sul vestito della Ventura questa volta c’è ben poco da dire: chi ha trovato discutibile la scelta di indossare un abito con delle farfalle di stoffa applicate sulla tetta sinistra sbaglia di grosso. S’è trattata infatti di una precisa scelta metaforica degli stilisti Dolce e Gabbana i quali hanno pensato alla farfalla perché ha due giorni di vita come il futuro professionale di Daniele Interrante. E su Interrante direi che non c’è molto altro da aggiungere se non che immediatamente dopo aver specificato che lui in italiano a scuola andava benissimo, è riuscito nella fantozziana impresa di dichiarare con una certa spocchia: “Se qualcuno mi DASSE dei suggerimenti!”. Inutile dire che il suo ex-professore di italiano di cui aveva fatto nome e cognome pochi secondi prima della dichiarazione, è sparito dalla sua abitazione intorno alle undici visibilmente agitato. Purtroppo, pare che attualmente i vigili del fuoco stiano dragando il fiume che scorre poco lontano da casa sua. Ma passiamo a raccontare quello che è stato il vero fatto della serata. Dimenticate per un attimo la telefonata della Lecciso. Dimenticate le esternazioni della Elia e i momenti comici con Zequila. Il vero colpo di scena della puntata, quello che mi ha fatto saltare dalla sedia è stata la notizia che Maurizio Ferrini ha in progetto un film internazionale. Ora, io non so di cosa si tratti ma una cugina di secondo grado di Arbore in un’intervista a “Focus” ha rivelato che Maurizio girerà il terzo sequel di “The Ring”: pare che la trama non subirà grandi variazioni, a parte il fatto che al malcapitato di turno arriverà la notizia della sua morte sempre via telefono ma dalla raccapricciante voce della signora Coriandoli. Sempre a proposito di scoop cinematografici, apro una piccola parentesi per dire ai lettori che non è carino mandarmi mail in cui mi si fa notare che Maria Giovanna Elmi sarà pure in gran forma come dice ma somiglia in maniera impressionante alla sposa cadavere di Tim Burton. Ripeto. Non è carino. Anche perché Maria Giovanna è talmente forte che gli altri concorrenti la prossima settimana faranno ritorno in Italia mentre lei rimarrà lì. La sovrintendenza archeologica domenicana infatti, l’ha inserita tra i monumenti di interesse storico assieme alla cattedrale di Santa Maria e alla Torre dell’Homenaje. Inevitabilmente, si è poi tornati sulle presunte molestie sessuali di Maurizio Ferrini ai danni dell’ex miss Italia Arianna David. La sottoscritta è in grado di chiarirvi la faccenda una volta per tutte perché ha parlato con un autore che ha assistito alla scena ( e che desidera rimanere anonimo perché teme la furiosa vendetta di Mirigliani). Ferrini ha provato a toccare Arianna, è vero. Ma non c’è riuscito. La ragione è semplice: la sua mano destra è passata da parte a parte come in “Ghost”, tant’è che il povero Ferrini ha perso l’equilibrio franando letteralmente su Elena Santarelli la quale gli ha urlato in preda alla disperazione che lei un figlio frutto di uno stupro non lo terrà mai.

Nota dolente della serata è stata sicuramente l’assenza causa influenza di Massimo Caputi. Vi svelo un retroscena. Gli autori sono stati a lungo indecisi se far indossare una polo color crema al totem e spacciarlo per Caputi, ma poi hanno concluso che la Ventura se ne sarebbe senz’altro accorta perché il totem avrebbe preso la parola più spesso di Caputi, per cui hanno deciso di dire la verità. Devo dire che la sua assenza s’è sentita parecchio, soprattutto tra i concorrenti per i quali Massimo è un prezioso punto di riferimento. S’è visto chiaramente che erano disorientati: ieri sera la Elmi non sapeva a chi chiedere il permesso per andare in bagno e nessuno ha messo la paraffina alla fiaccola destra. Ad ogni modo hanno fatto bene a far scorrere più volte il sottopancia con l’avviso che Caputi non era presente causa malattia perché alle nove e un quarto di sera, qui a Roma, già c’era già un capannello di gente sotto l’ambasciata dominicana e i più esagitati lanciavano sassi alle finestre del console perché dicesse la verità sulla sua assenza. Da sottolineare poi la presenza di Alfonso Signorini tra gli opinionisti ha fatto salire di parecchi punti il nostro paese nella classifica delle nazioni in cui c’è maggiore libertà di stampa: finalmente anche “Chi”, giornale che ha sempre avuto un atteggiamento inspiegabilmente omertoso nei confronti di Simona Ventura e dei suoi programmi, giornale che ha sempre dedicato la copertina, l’editoriale, i trafiletti e la sezione fotografica alla conduttrice ma che ad agosto si è sempre rifiutato categoricamente di allegare alla rivista i braccioli con la scritta Super Simo , finalmente darà alla Ventura lo spazio che merita. Parliamo ora dell’eliminazione della David, avvenimento che tutta l’Italia ricorderà come il più sconvolgente e drammatico per il paese dopo l’assassinio di Moro e il terremoto in Irpinia. Intanto va detto che lei s’è convinta di essere uscita perché è meno famosa di Ferrini. E certo. Proprio ieri “People” l’ha inserito nella lista dei personaggi più popolari del mondo subito dopo George Bush e Madonna. A parte questo, la vera notizia di rilievo è che per ragioni di ordine pubblico, il capo della protezione civile Guido Bertolaso ha diramato il seguente comunicato: la protezione civile raccomanda la popolazione di non prendere iniziative tali da mettere a repentaglio la sicurezza dei cittadini. Per questa ragione, nella giornata di martedì, tutti coloro che desidereranno “prende’ a pizze la signorina Arianna David” sono pregati di non accalcarsi presso l’area arrivi internazionali dell’aeroporto di Malpensa, ma di rispettare le seguenti disposizioni, così da poter accontentare il legittimo desiderio di ogni singolo cittadino: coloro il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la a e la f possono attenderla presso gli studi dell’isola dei famosi in via Mecenate il giorno 16 novembre. Coloro il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la g e la p possono aspettarla di fronte alla sua abitazione romana dal giorno 17 in poi. I cittadini il cui cognome inizia con una lettera compresa tra la q e la zeta possono prenderla a pizze ‘ndo capita capita. L’azione può essere accompagnata da vivace e colorito turpiloquio purchè non in presenza di minori. E comunque lasciatemelo dire: l’uscita di Arianna lascia un vuoto terribile su quell’isola. Ci mancheranno la sua innocente genuinità , il suo sincero altruismo, la sua amicizia disinteressata. Proprio ieri sera, se ci avete fatto caso, è stata l’unica concorrente a salutare Caputi a nome del gruppo. Poi la Santarelli le ha ricordato che Caputi non faceva le nomination e lei ha aggiunto: “Ah giusto, allora il pelato schiattasse pure!”, ma sono quei particolari che ce l’hanno fatta amare fin dall’inizio. Sul caso Albano non mi dilungherei un granchè. Una grandiosa Antonella Elia ha rivelato che lui, dietro le quinte, le avrebbe detto schifato: “Tu puzzi, le persone come te fanno tutto per far parlare di sé e ora me ne vado perché la puzza è forte!”. Lui rimane basito perché chiaramente lo sputtanamento pubblico non se l’aspettava, e la Ventura con quali parole commenta il fatto? “Io questo Albano zen lo adoro.” E Signorini aggiunge: “E’ socratico!” Se le cose stanno così allora Marilyn Manson è un monaco shaolin e Socrate, prima di morire, deve aver sfanculato gli ateniesi e i libri di filosofia omettono il fatto da secoli.

Ma la cosa veramente comica è che in seguito alla telefonata della Lecciso in cui lei lo ha accusato di non averla sposata nonostante i due figli, Albano risponde un innocuo: “Hai deciso di percorrere la tua strada, auguri!” e la Ventura, inginocchiandosi ai suoi piedi, gli chiede di evitare per rispetto nei confronti dei figli. Non ho ben capito. In pratica se dico a uno che puzza sono zen e se dico “auguri” a qualcuno mio figlio è autorizzato a denunciarmi al telefono azzurro? Zequila, è innegabile, ci ha regalato dei momenti indimenticabili. Dopo aver dichiarato di aver ritrovato la spiritualità con la faccia di quello che è in piena trasfigurazione, aver aggiunto di essersi elevato a tal punto che San Gaspare gli ha concesso due miracoli e aver ricordato quali sono i valori importanti della vita, la conduttrice gli domanda: “Lasci l’isola con una ricchezza in più, vero? Cosa vuoi dire come ultima frase?” E mentre uno è lì che dallo Zequila redento s’aspetta un “Porgi l’altra guancia!” o “Polvere siamo e polvere ritorneremo”, lui fa: “Beh, spero che gli addetti ai lavori s’accorgano di questo viso e di questi occhi!” Maurizio Ferrini non ha detto nulla di memorabile, a parte l’averci chiarito che se uno spende e spande molto probabilmente vuol dire che vive una forma di depressione. Ora così devo pure avere il dubbio che Briatore non sia stronzo ma depresso. Chiudo con le solite perle della serata. Simona Ventura: “I due nominati hanno un’ immagine alterna”. “Papa Uitila”. “L’isola è il teatro moderno. Tutto ci scavalca sopra, ci sopravvola!”

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