Navigate / search

Fattoria – La settimana

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

Domani sera non ci sarà la consueta webcronaca. L’idea di festeggiare il compleanno guardando “La Fattoria” mi spaventa troppo. Nonostante siano previsti cali di elettricità, non vorrei trovarmi a soffiar le candeline mentre la Ricciarelli canta. Fino a giovedi non riuscirò ad aggiornare il blog, ma per prepararvi al puntatone di domani vi lascio i riassunti delle ultime puntate: GIORNO 44 LA FATTORIA E’ UN GIOCO BARBARO Finalmente il reality è stato spostato alle 16,15. Non è un orario fantastico, ma sempre meglio di prima. La puntata di oggi conferma la suddivisione del gruppo in due tronconi: Selvaggia, Topa Gigia Justine, San Clemente, Cavagnona e Montano da una parte. Alessiafabiana, Kationa, Noè, Biscarda & Cugini dall’altra. I primi sparlano dei secondi e viceversa. Troppi galli nel pollaio, troppe capre nella stalla. Gli autori stanno seriamente pensando di cambiar nome al programma da “La Fattoria” a “Nella vecchia fattoria ia ia oh”. San Clemente sfoga la sua rabbia nell’orto, ove sorgono imprevedibili palestre rustiche, sfoggiando una fisicata degna del frullato d’uomo Schenkenberg. Arca sente il confronto e lo critica aspramente. Alessiafabiana prova a chiarirsi con Selvaggia (pare che Justine abbia mal riportato una frase dell’ex letterina). Segue un confessionale in cui la Nostra trasuda insofferenza “Questo è un gioco barbaro, non so più di chi fidarmi!” Resisti Selvi! Non manca tanto! (a proposito qualcuno sa quanto manca?) Noè e la Biscarda vanno a cavallo in due senza casco e la Ricciarellen, dal cuore sempre vigile, vorrebbe multarli. I due piccioncini litigano per ore, spengo la tv. La riaccendo, sono ancora lì. Noè la implora “Dimmi stronzo, dimmi stronzo!”, lei non vuole. Qualcuno si offre volontario? Fine. GIORNO 43 ERANO ANNI CHE ASPETTAVA QUESTO MOMENTO

Nel bel mezzo della discussione Pernarella-Fabiani, Selvaggia Nostra corona finalmente il sogno di una vita : attaccare l’ex letterina “Ma tu Alessia, che dici sempre di dire quello che pensi, cos’è che pensi di me?”. La Fabiani più turbata che mai le risponde: “Tu sei il punto di riferimento, sei quella che fa parlare tutti, nel bene e nel male, sei la coordinatrice!” Eh? Selvaggia, raggiante come una bimbetta a cui hanno restituito l’intero barattolo di nutella (vedi racconto seguente) confessa: “Erano anni che aspettavo questo momento!”. La querelle non si placa, la Fabiani si sente “aggredita”, perciò Selvaggia affila le unghie ed insiste: “Usi termini che non stanno nè in cielo nè in terra. Non ti ho aggredita. E poi tu non hai mai detto niente, quando i veri aggrediti erano altri! Non prendi mai una posizione!” Alessia replica: “Io non reagisco mai alle aggressioni!” E’ qui che Selvaggia stende la nemica con supremo stile: “E che ti devo dire, tu sei zen, sei il Dalai Lama!” La Fabiani sempre più stizzita, si alza e se ne va ribattendo: “Lo vedi che sei tu ad offendere! Mi hai dato del Dalai Lama!” Probabilmente ha confuso il Guru con l’animale che sputazza. GIORNO 42 UN PERNARELLA POCO CLEMENTE

Il Pernarella è il protagonista indiscusso della settimana. Prima fa piangere Selvaggia per l’affair-nutella (mannaggia a lui), criticando la Nostra per eccessivo abbuffamento: “Sai quando vedi i servizi sui bambini in Africa che muoiono di fame mentre sei a pranzo? Ecco uguale!” La risposta di una stupita ma sempre ironica Selvaggia è stata “Non credo che mangerò nutella oggi!” Poi l’ira dell’ex Santo si è scagliata su Noè Arca e consorte Biscarda, rei di vivere la loro love-story come in un qualsiasi Tempo delle Mele Cotogne (questo spiega la ragione per cui l’Arca dopo la lite canticchiasse “Voglio andare a vivere in campagna aha-aha”). Che sia stanco e abbia sfruttato l’occasione per farsi nominare dal Pascià Arca? Forse, ma le ultime news dal Marocco narrano di un Pernarella sempre più contrariato. Ieri è stato il turno di Alessia Fabiani, criticata da Clem Clem per la sua innata superficialità: “Sei vuota come er barattolo de nutella che si è pappato Selvaggia!” L’ex letterina non ha perso tempo ed è corsa a spiattellare tutto a mammà Kationa, divenuta magicamente amorevole dopo la vittoria sulla Leopolda. La metamorfosi del sergente Ricciarellen è tutta nel suo ultimo confessionale: “Come si permette Clemente di innalzarsi un piano sopra gli altri? Queste cose non si fanno! No no! Io non mi permetterei mai”. Per l’occasione ho già contattato il Trio Medusa. Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia!

Pettegulezzus interruptus

Il Pettegulezzus interruptus di questa settimana è: “Dicono che uno stakanovista della tv, sposato e dallo strano timbro della voce, presti molte attenzioni a candide e ingenue fanciulle. Lui si che crea nuovi posti di lavoro. Dicono.” Pare che anche un suo popolare amichetto abbia la stessa mania. Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia!

Un mercoledì da selvaggi

Stasera a partire dalle ore 21, torna il consueto appuntamento con la web-cronaca diretta de “La Fattoria”. Con me ci sarà l’ormai collaudato gruppo di opinionisti che ho risoprannominato “L’allegra combriccola” ( Egosconnesso, Fulvia Leopardi, Malaparte, Davide Maggio, Emigrate) Nell’attesa gustatevi il riassunto delle puntate precedenti. Non mancate! La webcronaca 21,30: Buonasera a tutti i web-lettori del blog. Mi sono perso qualcosa? Chiedo l’aiuto del pubblico & degli opinionisti. In studio si discute del rapporto tra Noè et Biscarda, taluni credono nella loro storia (tra questi anche Selvaggia ahahah), talaltri la reputano esclusivamente una questione di sesso (il resto delle donne + Tonon). Noè s’infervora con l’opinionista settecentesca Rita Levi Alberti perchè c’ha caldo e si vuol togliere la canotta quando gli pare, la D’Urso ghigna e scoppia di salute, ma anche di push-up. Signorini fa il finto tonto e crede nell’ammore, proprio lui. ahaha. Vabbè… Butto giu due spaghi e poi torno. 21,39: Stiamo per assistere ad un super momento trash. Interverrà in studio Manuela Arcuri, chiamata in causa da Signorini in seguito ad una paparazzata che la vede protagonista. Secondo il “giornalista rosa” Manuelona ce sta a riprovà con Coco inviando al calciatore messaggi subliminali come “Mi manca la tua spinta sulla sinistra!” e “Coco bello, coco fresco!”. La Lodo si sarebbe incacchiata e Mòntano è ancora all’oscuro di tutto (anche perchè sta mungendo una capra al buio). L’Arcuri nega ovviamente il return of flambè col terzino del Livorno (si, con lui…) 21, 52: Mastelloni promette all’Italia intera: “Mi rifarò mi rifarò mi rifarò!” Cambiera pusher? La Leopolda si confessa gelosamente morboso del cane e giustifica così la sua rabbia gratuita nei confronti di Selvaggina Nostra. Lei dice di apprezzare queste tipiche “pseudo scuse da minchione” ma sotto sotto c’è Impulse. Dalla tattica della caciara, la Leopolda è passata a quella del cane bastonato (chiamate il wwf!). 22, 06: Ricciarellen come Leopolda. Da sergente detestabile a cagnetta pechinese immacolata. La D’Urso chiede a Kationa se ci fa sentire due note di una canzuncella ma a casa mia salta il collegamento audio-video. Ma cosa dico a casa mia! Salta in tutta Italia!!! Sono bei momenti! L’avvocato dell’Arcuri dev’essere veramente potente! ahahah 22, 20: Torna l’elettricità ma per la canzuncella della Ricciarellona non ci sono speranze. Ma che peccatoooo! Non c’è tempo, è il momento di vedere se San Clemente è riuscito a sconfiggere Noè…. … ovviamente no. Quindi il pascià della settimana, scelto dall’ex nabbabba Fabiana, è l’Arca Perduto. Il predatore porterà con sè la gentil consorte Biscarda, mentre colei la quale finirà in nomination è la Topa Gigia Mattera. San Clemente salvo per il rotto della cuffia.

22,25: Il momento della verità: l’eliminato della settimana è la Leopolda!!!! In Kasbah tutti piangono come suini al macello tranne la Cavagna, impegnata a far la maglia per Orlandoballacche, a sua volta relegato in un angolino dello studio. Selvaggia si dice sorpresa e dispiaciuta per l’uscita del Mastelloni, la D’Urso con la solita puzzetta sotto il naso mette in dubbio le sue parole (conduttrice clamorosamente di parte) ma nemmeno stavolta cava un ragno dal buco. La Nostra risponde brillantemente dicendo che la Leopolda non è solo la checca isterica degli ultimi giorni, ma anche l’istrionico animatore che ballava col tutù. Fuori Mastelloni dunque: la vera notizia è che non ha bestemmiato. 22,50: Non ci voglio credere. Ditemi che la Petrarolo s’è dimenticata i pantaloni! Vestita come Madonna nel video di “Hung up” Pameluzza si rende protagonista di un balletto veramente trash. Scende la scalinata con la leggiadrìa di un muflone muschiato (conosco bene queste bestie) e saluta il fidanzato dando le chiappe al cameraman e all’Italia tutta. Altruista. Ma certe volte non serve. MOMENTO NOMINATION

– San Clemente nomina la furba Fabiani perchè la reputa più falsa del gronchi rosa che ho nel portafoglio. – Selvaggia pur apprezzando le scuse di Kationa, conferma la sua nomination per il lirico sergente della kasbah dimostrandosi coerente con le precedenti dichiarazioni. (al contrario di altri concorrenti, che dopo la vittoria sulla Leopolda, si sono convertiti e stanno già prenotandosi per lezioni di canto e dizione). – Il resto del gruppo invece nomina Mòntano come da richiesta dello stesso. Pare sia infortunato. Ma che senso ha farsi nominare per andarsene se tanto è il pubblico a decidere! Non era più decente far la valigia e partire? mah.. chissà quanto è alta la penale! MOMENTO PORTENTO Il pittoresco padre illegittimo di Tonon e fratello di Mughini balza dal terzo anello fino al centro dello studio con movenze feline. Il tutto per pubblicizzare il cd del Triccheballacche (poi dite che non ve l’avevo anticipato) e per mostrare la preparatissima gag in cui appare una D’Urso fintamente stupita ed un signore della produzione che lo porta via di forza. Strangolato. I nominati della settimana sono: Justine & Montano. LO SPIGOLO DEGLI OPINIONISTI EgoSconnesso: “la Petrarolo vestita come MADONNA nel video di Hang Up mi ha fatto salire un brivido su per la schiena. Vi prego, ha un sedere che in realtà è un accumulo di sostanze non identificate. Sembra una di quelle che fanno el cavie nella televendita di Pancia Stop.” Davide Maggio: “Mastelloni non dovrebbe essere da quelle parti ma a Casablanca”. Fulvia Leopardi: “Stasera esce la Ricciarelli”. Emigrate: “Barbara push up tra un pò scambia le tette con le tonsille, che smettano di urlare “oh-issa” quando la vestono..” Malaparte: “Compra anche tu la serie “Le Grandi Vittorie dell’Inter”. Dodici DVD vergini su cui puoi registrare quello che vuoi.” Grazie a tutti e forza Selvaggia!

Music Farm

Torno a casa giusto in tempo per ascoltare la sigla: prevedibilissima l’accoppiata Bocelli & Giorgia dei poveri, ovvero Safina Clooney e Jenny “Corrida” B. La cantantona si rende subito protagonista di varie stonature, forse per colpa del pessimo audio che c’è in studio, forse a causa della mano morta del George della lirica (e non dica di no). Conto molto sulla sua rapida ripresa perchè il potenziale c’è (ricordate “Un attimo ancora” dei Gemelli Diversi? Era di Jenny casomai). Safina Clooney invece dritto come un fuso, non fallisce l’approccio con la gara. Dal resto del gruppo emerge già la grinta di Laura Bono, che nonostante la pettinatura modello “scoppio ripetuto di pirotecnici fuochi artificiali” si candida come ragionevole erede di Dolcenera. Fa piacere anche vedere Alberto Fortis, sempre più sosia di mio padre (ma pettinato molto peggio, mio padre è piu selvaggio) e Leda Battisti, presentatasi per l’occasione con gli occhi di Totò Schillaci. Cominciamo proprio bene. COSA MI SONO PERSO Davide Maggio mi informa: Ti sei perso il Califfone che probabilmente sara’ stato colpito da un’attacco d’asma e non s’e’ capito bene cosa abbia cantato… IMPROPONIBILE. Per un attimo m’e’ sembrato di ritrovarmi in Fattoria tormentato dall’asma di Alvaro Vitali. INFO Per questa prima puntata del reality ho deciso di avvalermi di un’improvvisata giuria selvaggia, che per l’occasione sarà composta da: Davide Maggio (giudicherà le interpretazioni), Alex87 (valuterà l’impatto mediatico del cantante) e Lagoblu (si occuperà del look). LE ESIBIZIONI Spagna: Nonostante la febbre e le molteplici operazioni di chirurgia plastica l’Ivanona di “Easy Lady” (quelli eran giorni si!) canta “Almeno tu nell’universo” e se la cava piuttosto bene. Il popolo l’amerà per la sua innata semplicità. Candidata alla vittoria finale. Fa il compitino Voto 6 VOTI GIURIA: INTERPRETAZIONE 6-, LOOK 6,5 , IMPATTO MEDIATICO 6 Franco Califano: Il califfone canta “Vita spericolata”. Seee canta, diciamo che la interpreta a modo suo… talmente suo che la canzone diventa un’altra. Il testo è un optional, ma la giuria apprezza. A me sta particolarmente simpatico, mi piace il suo menefreghistico modo di mettersi sempre in gioco. E poi sono convinto che ci farà ammazzare dalle risate. Trascinatore. Voto 6,5 INTERPRETAZIONE 7, LOOK 4, IMPATTO MEDIATICO 8 Jenny Corrida: Vestita come una bomboniera, l’ex cantante del sabato sera italiano, interpreta un brano di Geri Halliwell con tutto il fiato che ha in corpo, airbag compresi, manco stesse facendo una spirometria. Si propone come custodia ufficiale dell’ex Spice. Direi che si è ripresa nettamente rispetto al turbolento inizio. Strabordante. Voto 6,5 INTERPRETAZIONE 6,5, LOOK 4, IMPATTO MEDIATICO 7

Alberto “Papà” Fortis: canta una canzone di Luigi Tenco. La fa sua a tutti gli effetti (vedi Califfo), gironzolando sul palco come nemmeno Freddy Mercury ai tempi d’oro. Fegiz gli da un bel 10, a conferma che apprezza qualsiasi interpretazione che si differenzi dall’originale. Credo che amerebbe persino la mia versione di “Grazie dei fior” con la chitarra elettrica. Impavido Voto 6. INTERPRETAZIONE , LOOK 5,5 , IMPATTO MEDIATICO 6 Viola o Rossa Valentino: Non so perchè ma mi ricorda la Zanicchi con qualche kilo di meno. Ok il prezzo sarà anche giusto, ma una che mi canta “Comprami” da vent’anni e poi rispunta dal nulla… Più che sul viale del tramonto, qua mi sembra già notte fonda. La giuria del reality la distrugge, la mia è molto più benevola. Spacciata. Voto 5. INTERPRETAZIONE 7, LOOK 5,5 , IMPATTO MEDIATICO 6,5 Silvia Mezzanotte Meno Venti: l’ho persa completamente. I miei giurati però ne sembrano entusiasti. L’ex Matia debutta da solista dopo aver abbandonato il Bazar. Avrà fatto bene? Ardimentosa. INTERPRETAZIONE 6+, LOOK 6- , IMPATTO MEDIATICO 9 Massimo Di Cataldo: la scelta del brano è evidentemente ardua. I giurati del programma non gradiscono la rivisitazione di un brano come “Futura” da un ex idolo delle teenager. E per il solito meccanismo dell’etichettizzazione gratutita verrà clamorosamente sbattuto in fondo alla classifica. Io invece vado contro corrente perchè ne ho sentite di peggio nella vita. Temerario. Voto 6. INTERPRETAZIONE 5, LOOK 0, IMPATTO MEDIATICO np Safina Clunei: l’ultima volta che lo vidi eravamo in coda ad un bancomat. Mi disse che in pentola stavano bollendo belle cose, nella mia ora invece sta bollendo la pasta. Mangio con sottofondo il canto di Safina, mi viene il singhiozzo ma resisto. L’avrei apprezzato maggiormente in una “Roma capoccia” o in una “Tu vuò fà l’americano”. Il tenore che canta da tenore è scontato e nei reality lo scontato non paga. Bancomattoso. Voto 5 INTERPRETAZIONE 7, LOOK np, IMPATTO MEDIATICO np Laura Bono in Nannini: Troppo poco originale per la banda Fegiz. Valutazione scontata. Ma a me questo “metro e cinquanta di deflagrazione” piace molto. Farà strada la ragazzina, se non altro quella per tornare a casa. Vuoi che non ci torni almeno a Natale? Gagliarda. Voto 7 INTERPRETAZIONE 7+, LOOK np, IMPATTO MEDIATICO np

Leda cugina di Lucio: mi piace questa versione suggestiva di “Besame mucho”. Alla Bertè no. La ragazza non è mai riuscita a sfondare, nonostante sia sulla breccia da più di dieci anni. La ricordo in un vecchio Sanremo vestita da danzatrice del ventre…. Eccentrica. Voto 7 INTERPRETAZIONE 8, LOOK np, IMPATTO MEDIATICO np L’ANGOLO DELLA RISSA A metà serata Valentino Viola si scaglia contro Bertè Loredana dopo un giudizio poco galante della mesciata opinionista del reality. Viola ribatte chiedendole che c’è andata a fà a Santo Remo (“hai cantato o soffiato?”), poi la chiama “Amore”, ricordando i bei tempi in cui s’abbuffavan di gelati al cremino nella sua casa di Via del Campo (oddio, ma che gente frequentava De Andrè?). La Bertè scosciata, nega spudoratamente di conoscere “questa signora”, la quale minaccia già di andarsene. Royal rumble totale. Anche questo è Reality. LA SFIDA DELLA SERATA Pago vs Simone Patrizi. Informo la nazione che questo blog si schiera nettamente dalla parte del secondo, perchè non ci si può fidare di uno che si chiama Pacifico Settembre, specie perchè siamo a Marzo e secondo perchè non mi piace chi sbandiera cosi facilmente la propria personalità… anch’io sono pacifico ma mica vado in giro a dirlo. E poi anche il nome d’arte “Pago” impone una certa diffidenza, mi sembra il classico tipo che lascia il conto sul tavolo… Pago inizia col suo cavallo di battaglia “Parlo di te”. Non so cosa gli sia accaduto negli ultimi duecentotrentacinque giorni, ma la voce sembra cambiata, è più uterina del solito. Sarà una mia impressione ma dal vivo rende molto meno. Prosegue l’esecuzione con l’ardua “Ancora” di Edoardo De Crescenzo, ma pur cavandosela meglio di prima, scopiazza troppo lo stile dell’interprete originale. Fegiz gli darebbe un bel 4,5, io 5+. Fornaciaro. Simone Patrizi va nettamente “Più su” con l’interpretazione della canzone di Renato Zero. Sarà che la canzone mi piace particolarmente, sarà che adoro la Jamaica, ma io farei vincere questo giovane rastamanno. Ma in base a cosa li hanno messi in sfida questi due? Mah, misteri della televisione. Voto 6,5 Promessa. ULTIME CHICCHE Il reietto della settimana è Massimo Di Cataldo. Non chiedetemi che deve fare, non ne ho la minima idea. Califano ci prova continuamente con la Ventura chiedendole di sbottonarsi la gonna. Leda Battisti è sorprendentemente prima in classifica. Ah, ovviamente la sfida è stata vinta dal succo di frutta d’uomo, Pago. Matteo Pedrosi, il Supplente Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

Fattoria: La settimana

GIORNO 35 I TRE STRIZZAZINNE E LA CAPRA PAPPALARDA

La missione della settimana consta nella produzione di burro e formaggio. Protagonisti della mungitura delle capre e delle pecore sono Selvaggia, San Clemente e la Cavagnona. La Nostra ha deciso di strafare e ha promesso che riuscirà a produrre anche della fresca ricotta, a patto che “la capra con la voce del suocero” la smetta di urlarle quel fastidiosissimo “bèèèèèèè” nelle orecchie (il che mi fa tornare alla mente qualcosa, vedi foto). I tre strizzazinne improvvisati spezzano il ritmo con dei panozzi caserecci e chiaccherano amabilmente dei loro compagni d’avventura. Il più bersagliato dalle critiche dei tre è il Mastelloni, reo d’esser diventato più che insopportabile: secondo Selvaggia la Leopolda sta tentando “la tattica della caciara” ovvero la teoria da reality che favorisce il casinista rispetto all’indifferente. Sembrano essere d’accordo con loro anche Alessia “Letterina Raccomandata” Fabiani e Aldo Mòntano, il cui taglio di capelli lo sta rendendo sempre più simile a Sandokan. L’ex letterina trova anche il tempo per discutere con Jennipher, a causa di zucchine già infarinate da tanto tempo. Dopo la pillola del giorno dopo, pare che “la zucchina del giorno prima” sia un altro elemento sconosciuto per la Rodriguez. La puntata si chiude con l’annuncio della sfida settimanale: nominati Noè Arca & San Clemente. Una sfida che il simpatico Pernarella sente in particolar modo e che richiederà l’aiuto del personal trainer Selvaggia. Forza San Clemente! GIORNO 34 IL SERGENTE RICCIARELLEN FA DIETROFRONT (Report dell’inviata speciale Emigrate) La sera io non vengo invitata nei locali di Milano per fare l’ospite e abbordare schedine.. ma faccio tardi lo stesso, quindi quella perla di strisciolina della fattoria non posso perderla, mentre mi pigiamo (sarà mica autocelebrazione dire che mi metto il pigiama!?!) e mi metto nel lettuccio. Ieri non l’ho guardata tutta con attenzione ma la cara Kationa, detta da qualcuno il generale Ricciarellen, ha abbassato la crestina ed è andata a scusarsi con Selvaggia. Ha ammesso di essere stata pesante e che non avrebbe dovuto chiamarla madre snaturata, ha detto di averlo fatto solo per il nervosismo e la tensione. Selvaggia le ha fatto notare che oltre a questo, lei soffri di una misoginia profonda!! La spiegazione del sergente è stata: mi manca la figura maschile, i maschietti li vedo come un padre..dopo un minuto però, forse facendo un po’ i conti, ha detto che Alduccio e Franceschino li vede più come figli…e i figli so piezz’ e core… Selvaggia era abbastanza contenta di aver visto Katia abbassarsi e scusarsi, prostrarsi ai suoi piedini davanti ad una Alessia Fabiani che assisteva allo spettacolo con un sorrisetto malizioso!! Mi vergogno molto a dirlo, ma la Fabianella non mi sta risultando granchè stronza e antipatica. A conti fatti visto che della striscia ricordo solo questo sarebbe meglio farmi invitare all’ Hollywood… GIORNO 33 IMPROVVISA VITALI-TA’ Alvaro Vitali fuori la Fattoria Parlando della Ricciarelli afferma:“Katia odia le donne giovani e belle. Chiede il rispetto ma è la prima a non portarlo, e pretenderlo per i meriti artistici è ancora più scorretto Alvaro Vitali dentro la Fattoria Durante la decisione di chi mandare in nomination tra Mastelloni e la Nostra:Ho troppo rispetto per la carriera del Maestro, quindi nomino Selvaggia”

Il Pierino asmatico ha parlato anche di Barbara D’Urso: “Non è una conduttrice e non sa comunicare, non ha i tempi televisivi e non porta a termine i discorsi. Ecco perché il pubblico si stanca. Io cerco di fare delle gag ma lei non è in grado di sottolinearle”. Non per difendere la D’Urso eh… ma di quali gag parla? E promette vendetta: “La prossima puntata cercherò di svegliarla, con delle battute su di lei”. Non so voi, non so Barbara, ma io me la sto già facendo sotto. Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

Qui non è Hollywood

ORE 6,10 MILANO. Mi sembra di sentirvi… vi starete chiedendo “Ue che ci fa il Pedrosi in piedi alle 6? Cascato dal letto? Un’improvvisa botta di caghetta?” Nulla di tutto ciò. Sono solo tornato da pochi minuti da un vip-party, con tanto di brioches alla nutella da consumare con il prode Gavatta, compagno di Radio Playa e all’occorrenza anche di feste mondane. Mentre ci accingiamo ad azzannare le briochine vi scriviamo, col chiaro ed inspiegabile intento di raccontarvi la seratona trascorsa all’Hollywood di Milano (ma anche e soprattutto perchè Selvaggia adora le mie disavventure nel chimerico mondo dello spettacolo). La trash-cronaca Per farvi capire il genere di party iniziamo col darvi le formazioni delle due squadre (gli ospiti della serata): Per gli uomini Vips (in rigoroso ordine di popolarità): Bobo Vieri, Bernardo Corradi, Dj Francesco, Patrick Ray Pugliese, Luca Dorigo, Fabio Avena, Matteo Pedrosi, Emiglio Gavatta, Marco Bianca. Per le donne Vips (stesso ordine): Aida Yespica, Melissa Satta, Francesca Lodo, Sara Tommasi, Elena Bonzanni, Patrizia Griffini, Annalisa Micchetti, Karina, Amalia, Floriana (queste ultime quattro provenienti da “Uomini e Donne”).

Giungiamo all’Hollywood con consueto ritardo, con tre quarti di formazione già scesa in campo. Sulle fasce spingono l’amicone Patrick, in cerca di una preda dopo la recente separazione dalla fidanzata e l’amico Fabio ex tronista neo laureato, più in cerca di coca&rum che di altro. A centrocampo spunta quel birbone del figlio dei Pooh con la pseudo-fidanzata (maddechè?)Aida, come al solito scatenata. Sedute, ma non in panchina, le belle della situation: Melissa e Francesca, come consuetudine le più ambite della folla, ma del tutto intoccabili stile porcellana di Murano (non fate battute cambiando vocali). Ed eccoli lì i modelli-dj ad infoltire la metà campo con le loro coreografie pesantemente condizionate dal Sambuca Molinari, ma soprattutto dalla pizza non digerita di qualche ora prima. Pur di festeggiare, l’allegra combriccola brinda a qualsiasi cosa. Sembriamo tutti vecchi amici, radunati come ad un’adolescente festa delle Medie, consapevoli che questi party sono spudorate sagre dell’ipocrisia. Incuranti di tutto ciò balliamo per minuti e minuti, manco stessimo al compleanno di Heather Parisi… Patrick sale sul cubo e si dimena come uno Steve Lachance d’annata, Emiglio dialoga con una modella ungherese (per me era napoletana, l’ho sentita esclamare più volte “pummarola angoppa!” ma non diteglielo), Corradi attacca la Lodo ed io, Fabio e Marco… diciamo che cerchiamo di far 13…ahahah. Qui solo i lettori più scaltri possono capire. Il nostro tavolo, dopo pochi istanti, è letteralmente preso d’assalto da chiunque: telefonini fotografici, braccia da autografare e baci da recapitare. Dopo due ore di ammucchiata me ne vado con la classicissima scusa della sigaretta (Grazie Sirchia!), perdendomi il gran finale della serata (solitamente il dj del privee lancia brani come “su di noi” di Pupo o “Pedro Pedro Pedro” della Carrà“) Peccato, lo so. Ma ero esausto. Ora si son fatte le 6,30, la colazione è finita, il Gavatta è cotto come un Rovagnati affettato ed io poco meno. Me ne tornerò a casa, dove finalmente me ne andrò a dormire (prima però dovrò ricordarmi di pubblicare questo post). Che faticaccia! Lo so, è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve fare 😉 Buonanotte, Matteo Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

Elisa di Rimborsosa

IL PORNO RIMBORSO

Credo di aver lanciato una pericolosa moda: un mesetto fa, come ben ricorderete, proposi di rimborsare con pagamento in natura tutte coloro che avevano televotato RANDY e non RANDI (Ingerman) nella sfida contro Selvaggia. Oggi giunge la notizia che Stefania Nobile farà un film porno. Non è che la figlia della Wanna nazionale (e non ce ne vantiamo di certo) abbia avuto la mia stessa idea? Starà forse cercando un escamotage per scontare i tredici anni di carcere stabiliti dal tribunale? Ad aprirle le porte della nuova carriera chi poteva essere se non Riccardo Schicchi?! Colui che lanciò gente come Moana Pozzi, Cicciolina ed Eva Henger è pronto a dare la sua “benedizione” proponendola in un film ad alto contenuto erotico, nel quale la Nobile interpreterà un’eroina moderna, dicheno. Io l’avrei vista meglio nei panni di un direttore di carcere sadomaso, preferisco i film horror. IL BURINO RIMBORSO Scene di panico nella casa più spiata d’Italia: per un bislacco meccanismo del gioco, che ora non vi sto a riepilogare, tre concorrenti (Man Lò, Filippo e Simona) si trovano costretti a decidere chi cacciare dal gioco tra Fabiano detto Fefè ed Augusto detto Augusto. Man Lò nomina Fefè, Filippo si affida alla sorte con una monetina mai vista e sceglie Augusto, Simona con la voce di Yoghi o Bubu (me li confondo sempre) nomina il ciociaro. In teoria, Fefè sarebbe stato eliminato dal gioco, ma per merito o colpa della pazzoide cinese, protagonista di un pianto insopportabile e di un meraviglioso dietrofront ai danni del De Megni, il ciociaro è riuscito a rientrare nella casa a furor di popolo.

Come rimborso l’entità chiamata Grande Fratello ha chiesto ed ottenuto ben centomila euro. Alla faccia dell’amicizia! E mentre gli inquilini si “godono” il rientro del concorrente più burino della storia del reality, il sig. Grande Fratello incassa i soldi e se ne va in vacanza fino a giovedì prossimo. Ma c’era proprio bisogno di tutto ciò? p.s.- Una curiosità: durante un collegamento con Marco Liorni, la telecamera riprende uno striscione con scritto “Con Augusto, c’è più gusto“. Sopra lo striscione vengono intervistate dieci persone a cui il giornalista chiede: “Chi vorresti che vincesse il GF?” Nessuno di loro ha risposto Augusto. Ora io mi chiedo, chi l’ha messo quello striscione? Non sarà mica stato il sig. Grande Fratello? Forse Minoli? Mah. Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

Tutto Selvaggia minuto per minuto

Stasera a partire dalle ore 21, rigorosamente su questo post, la web-cronaca diretta della puntata de “La Fattoria”. Opinionisti previsti (spunteranno nello spazio commenti): Akille (L’Achiller Application), Elena Redaelli (TvBoomerang), Malaparte (TvBlog), Anna Lupini (Reality Blog), Latteementa (l’avvocata con le pere), Fulvia Leopardi (bloggirl of the week) ed EgoSconnesso (blogboy of the week). Non mancate! NB: Ricordatevi che per commentare è necessaria la registrazione a Typekey (non spaventatevi, è facile e veloce)
Create polls and vote for free. dPolls.com La webcronaca (live) Ore 21,12: Buonasera a tutti i web-spettatori della Fattoria. Ovviamente il programma non è ancora iniziato, io ed il mio collega dj Gavatta ci stiamo cibando di muschi e licheni (non siamo certo dei Vissani) e preparando al puntatone odierno. Dal Marocco mi giunge voce che il sergente Ricciarellen stia tramando le peggio cose per spedire in nomination una tra Selvaggia e Jennifer. Si dice che abbia barattato una fornitura annua di boxer & canotte pulite per la premiata ditta Montàno-Noè in cambio di un paio di nomination. Misconoscendo il regolamento ha provato ad intortarsi anche l’inviato Salvi. Riuscirà a convincerli? Forse Salvi? Ore 21,25: Primo rvm della serata: il riepilogo della settimana. Il montaggio è clamorosamente pro-Ricciarelli: viene ignorata completamente l’intelligente reazione della Nostra. Formidabile il Pernarello in versione hard-rock fanculeggiante contro la Leopolda, una chicca d’altri tempi. Potevan decisamente far di meglio. Inutile l’ingresso di Orlando Portento con il consueto “triccheballacche” che ci ha pesantemente stracciato i maroni. Una domanda mi sorge spontanea: com è che in questo programma rischio quotidianamente la distruzione dei testicoli? Ore 21,35: Secondo rvm: dopo il primo pro-Ricciarelli è la volta del pro-Leopolda. Completamente ignorate le pesanti esternazioni dell’attore, tipo la sempreverde “Mi sono scassato o’ c… di stare qqqua co’ voi!”, viceversa sono mostrati tutti i confessionali in stile “vi faccio un pò pena con la mia ipocrita umiltà“. Se non altro in questo filmato si vede lo sfogo dell’arrogante Kationa, sempre più arrogante e piena di sè “Ce l’ho solo io, voi avete degli arbre-magique!”. Delle considerazioni di Selvaggia però nemmeno l’ombra. E qui rischio seriamente uno sfogo pernarelliano hard-rock… Ore 21,45: Barbara D’Urso patteggia evidentemente per gli anziani del reality e sentenzia: “Clemente non ha paura di niente, Selvaggia Lucarelli cerca lo scontro continuamente”. Continua la recita di Kationa che cerca di conquistare il pubblico serale con frasi fatte e falsità madornali come addirittura “Mi piace la cacca, la spalo anche in città!”. Selvaggia risponde: “Oggi sono stata aggredita da Katia, mi ha dato della madre snaturata perche sono qui invece di stare a casa! Katia ha un atteggiamento negativo nei confronti delle donne, è gentile solo con gli uomini.” E’ rissa tra le due generazioni. Ore 22,00: Sorpresona per la Petrarolo: per la prima volta nella sua vita parla con Boncompagni senza l’ausilio dell’auricolare. Sono soddisfazioni. Badate bene: le lacrime seguenti non sono per la lettera della figlia, ma sono di coccodrillo (una nuova essenza made in Nonèlarai). Pubblicità: come promesso, corro a fare una pisciatella. L’ANGOLO DEGLI OPINIONISTI: Fulvia Leopardi: “le patatine 5 – 10 minuti, dipende da un sacco di fattori. girale, sennò si bruciano!” Spero non dipendano dalla Ricciarellen. Achille: “Boncompagni con Pamela. Che bel momeeentooo… (non fate battute)”. Troppo tardi ahahah. Elena Redaelli: “Katia Ricciarelli: “Non ho paura di invecchiare, se no non sarei qua” Peccato che alla nostra Selvaggia ha dato della “Donna in carriera egoista, e madre snaturata”. Se non invidiosa la Kationa è alquanto misogina”. Abbasso Ricciarellona! Lupina: “Please don’t goEgosconnesso: “Alessia fabiani è intelligente e profonda quanto un vasetto di Fruttolo” Ore 22,18: Un amico e/o parente dei Cugini di Campagna svela il mistero: “Vi stamo sempre a’ guardà, stamo in campagna!”. Ah, ecco perchè si chiamano così. Se fossero nati in cucina si sarebbero chiamati Cugini di Lasagna? Vabbè. PAMELA ELIMINATA. Il cugino It di Campagna piagne come un regazzino “na spremuta de emozioniii aò!”. L’amichetta Pameluzza se ne va di corsa con il vestito delle grandi occasioni, elegante come una Selen qualunque. Ore 22,34: OSCAR “BEST TRASH-MOMENT 2006”: Il mitico Ivanone di Campagna offende la Leopolda, rea d’aver speso fintissime parole d’amore per l’eliminata Petrarolo: “Nun te ne puo importare un c… de sta porazza, do va! la fattoria era tutto per sta regazzina aò! sei finto, c’hai rotto er c… co’ sti monologhi de mmmerd…! Sob, prot..”. Il resto del gruppo se la ride, Montàno vomita ma gli piace. La Ricciarellona ammette: “Che programma di merd..”. Selvaggia ti voglio un sacco di bene. Resisti. Ore 22,44: Mi rifiuto di vedere il filmato della prova. Conto su di voi. Su Rai1 si chiude il duellone Maroni vs Bertinotti. Clemente Mimun è diventato un disco inceppato e chiude il collegamento come ieri sera: “Mi è costato molto starmene zitto, buonanotte!” Lo dicesse mai qualche cantante lirica, una a caso eh… Ore 22,59: Dopo la squallida gag di Vitali, rientra in studio l’amicone Marcus in versione Renegade (cit. EgoSconnesso). Donne in delirio alla vista di cotanto doping, D’Urso eccitata come un cammello con gobbe giraffesche, Tonon idem. Cambio canale di nuovo. LO SPIGOLO DEGLI OPINIONISTI: EgoSconnesso: “Marcus, entrato come un automa programmato per trombare non è riuscito nemmeno a bagnare il biscotto nella tazza più semplice della terra: Alessia Fruttolo Fabiani.” Elena Redaelli: “Markus aveva scambiato la Fattoria per il set di Troppo belli..e difatti la sua partecipazione è stata un flop” Akille: “Posso proporre un limite di 2 minuti e 30 per le nomination con un limite di 30 secondi per la domanda della D’Urso?” Fulvia Leopardi: “D’oh!” e “Ma è vero che costanzo farà ciao ciao con la manina a canale 5?” MOMENTO NOMINATION (tradurrò il pensiero dei nominanti): SELVAGGIA: “Leopoldo minaccia ogni giorno d’andar via, ha reazioni violente e gratuite con tutti. E’ cmq divertente, quindi la convivenza è sopportabile e stimolante”. “Katia non la sopporto più.” e sorridendo dice: “Secondo te Barbara chi potrò mai nominare?” Qui evito di tradurre. Mastellone: Nomino Aldo perchè non me lo da. San Clemente: Contro Leopoldo scelgo Katia perchè mi sta sulle balle. Ricciarellen: Nomino i Cugini di Campagna perchè mi cago sotto di mandar Selvaggia. Mòntano: Mando in nominescion i Cugini di Lasagna perchè li ritengo ridicoli e inferiori. ArcaNoè: Nomino Mòntano perchè piglia più di me e perchè la Rodriguez ha le zizze più piccole dell’Arcuri. Cugini de Campagna: Nominiamo ‘a Ricciarelli perchè ce sta sur curriculum. Topo Gigio Justine: Nomino Katiozza perchè è infelice e non ha rispetto nemmeno per i suoi perizomi leopardati. Ultime chicche della puntata: – Durante un rvm ho sentito “Respect” cantata da Pamela Petrarolo. Mi ha fatto accapponare la pelle. – Alessia Fabiani entra nel vivo del gioco con le sue armi migliori: si porta nel lettone del pascià ArcaNoè. Prevedo schizzi (di rabbia). – Entrano in nomination i due concorrenti più odiati del gioco: KATIA RICCIARELLI vs LEOPOLDO MASTELLONI. Capite adesso perchè non bisogna mai mettersi contro i “Selvaggi”? 😉 Grazie a tutti per la partecipazione, buonanotte! Inserisci anche tu il bannerino Pro Selvaggia! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

Riassunto delle puntate precedenti

Giorno 27: SELVAGGIA vs KATIONA Continua la saga del sergente Ricciarellen.

I contadini non sopportano più l’arroganza di Kationa e iniziano finalmente a farsi valere. La spedizione punitiva è capitanata da Selvaggia: “Sono stanca e stufa di subire la prepotenza di questa donna, qui tutti fanno gli struzzi perchè hanno paura di affrontare Katia Ricciarelli, ma per me lei è solo Katia.” La cantante lirica s’inalbera per un urlo di troppo e se ne va a dormire nella stalla: “siete più animali voi che gli animali stessi! quelli sono esseri umani in confronto a voi!”. Il gruppo è totalmente schierato con la Nostra, eccezion fatta per la Leopolda che sta dalla parte di Kationa per partito preso, senza nemmeno informarsi dell’accaduto. Nonostante le offese ricevute, Selvaggia va nella stalla e prova ad instaurare un dialogo con una Ricciarelli ormai piangente (scena da attrice consumata) ma il tentativo è inutile: “Io sono un’artista! Non una sciaquetta come quella Jennifer!” Ultime due perle della puntata: un San Clemente in versione hard-rock fanculizza la Leopolda, dopo gli ennesimi tentativi di difendere la Ricciarelli “Ma vaff…. va! So’ du giorni che provo a parlà e nun ce la faccio!” Il pascià Justine assegna i compiti del giorno: Kationa dovrebbe far le pulizie ma ovviamente non è d’accordo. Con la consueta simpatia risponde malissimo e disubbidisce all’ordine “Io sono un’artista, pretendo rispetto!”. E lei a chi da rispetto? Solo al “campione Montano”? Pippo sei salvo! Giorno 26: RICCIARELLEN TU SEI LA PROSSIMA E’ ufficiale: Katia Ricciarelli ha stracciato i maroni.

Nel bel mezzo di uno scherzone tra Montàno, San Clemente e Selvaggina, l’ex pippabauda si imbufalisce con la Nostra, rea d’aver urlato per due secondi e diciotto centesimi, a causa dellla cameratesca marachella. Il Pernarella se la ride prendendosi tutte le colpe, Jennifer azzarda una risposta ma viene subito zittita dal sergente Ricciarellen. Selvaggia va a sfogarsi in quella specie di confessionale, non prima di aver fanculizzato Kationa col labiale (in origine la Nostra Eroina utilizzava questo metodo per salutare il blog, ma erano altri tempi) poi ammette che non sopporta più i suoi scatti esagerati. Sempre acida e aggressiva con le donne (“Vergognatevi, se fossi stata come voi alla vostra età mi sarei sparata!”) e comprensiva e materna con gli uomini (“Alduccio vieni al calduccio! Francesco vieni che ti pesco!”). Ebbbasta! Ricciarellen, l’hai voluta tu! Sarai la prossima! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente

La tensione e i panini si tagliano col coltello

Stasera andrà in onda il “reality” più atteso della stagione tv: la sfida Berlusconi vs Prodi. Ecco i preparativi della vigilia PRODI: Il leader dell’Unione sfoggerà per l’occasione un abito nuovo. Pare che per andar contro ai suoi detrattori che lo taccian d’essere “antico”, Romano indosserà uno spolverino di paillettes (ma sono solo voci). Si narra che non sia nemmeno sceso a farsi due spaghi, accontentandosi di un paio di panozzi del giorno prima con prosciutto e formaggio (avariati?). Rutelli, Fassino e Diliberto l’hanno preparato al meglio consegnandogli “la bomba”, sostanza dopante utilizzata da Fantozzi in occasione della Coppa Cobram (ingredienti: marjuana, valeriana, franceschina, bomb’a mano, tric e trac). Il professor Prodi ha studiato assaje, cercando di dare maggiore attenzione sugli scontri di sabato a Milano: un argomento sul quale i giornalisti affileranno sicuramente i coltelli. BERLUSCONI: Il premier indosserà il solito abito color antracite. Niente paillettes, niente vestiti nuovi. A pranzo ha mangiato le sue solite ostriche & champagne con tartine al caviale e/o salmone. Alla faccia dei panozzi avariati. La strategia di Silvio sarà la solita: “la miglior difesa è l’attacco”. Gattuso e Ambrosini a protezione di Pirlo e Kakà, Shevchenko e SuperPippo Inzaghi i terminali offensivi. Forfait di Dida che sarà sostituito da Gianfranco Fini (sempre meglio che Kalac!). Primo obiettivo del presidente del Consiglio: illustrare il programma della Casa delle Libertà. E qui ricordo con piacere la gag di Guzzanti: “facciamo un pò come c…. ci pare”. Le regole del duello NIENTE PUBBLICO E LEADER SEDUTI: Si prevedono striscioni in curva e semafori agli incroci. Silvio non rimarrà seduto, ma probabilmente non verrà espulso per ovvi motivi. Mimun suonerà la campanella per far rispettare i tempi delle risposte, ma anche per la ricreazione. Romano entrerà con due panozzi del giorno dopo. DOMANDE E RISPOSTE – Le domande – poste dai due giornalisti e non dal moderatore, identiche per i due leader – avranno una durata massima di trenta secondi, le risposte di due minuti e mezzo. Si ahahahah. INQUADRATURA FISSA E NIENTE BIGLIETTINI – L’inquadratura spettera’ sempre e soltanto a chi sta parlando: le telecamere non potranno dunque ‘spiare’ le reazioni sul volto della controparte. Telecamera fissa, manco stessimo guardando Camera Cafè. Patty farà un’invasione di campo col contabile Silvano. Berlusconi e Prodi non potranno portare con se’ cartelline con fogli, disegni, appunti o grafici illustrativi. Il premier si è gia premunito attaccandosi bigliettini sull’orlo dei pantaloni. Il professore si è riempito le mani di insulti gratuiti (suggeriti da Diliberto). Buona visione! Matteo Pedrosi, il Selvaggio mail to: mattpedro81@hotmail.com Blog del Supplente