Cominciamo con una notizia seria che riguarda proprio la puntata dell’Isola dei famosi andata in onda ieri sera. . Dopo l’intervento iniziale del professore/ opinionista Alessandro Meluzzi, il quale in tre secondi netti è riuscito a dire in sequenza alla conduttrice: “Tu sei straordinaria. Io sono colpito dalla tua eccezionale vitalità. Tu sei la regina.” ed altre graffianti considerazioni, Carlo Conti e Patrizia Mirigliani hanno deciso di assegnargli ad honorem la fascia di “Miss lecca culo d’oro Toscana”. La fascia verrà consegnata al professore durante la serata finale del concorso dalla Miss uscente Bruno Vespa. Su Paolo Brosio la titolare s’è già espressa la settimana scorsa e non intende infierire. Mi soffermerò solo sul mistero della bandana. Ora, constatato che di materia grigia non ne ha e di capelli neanche , non si capisce cosa nasconda quest’uomo sotto ‘sto fazzoletto. Le tesi più accreditate al momento sono tre: A) sotto la bandana si nasconde Massimo Caputi accovacciato che gli suggerisce cosa dire. B) Sotto la bandana Brosio nasconde l’ingombrante raccomandazione della Ventura C) Sotto la bandana c’è la madre che gli infila un ferro da calza nell’orecchio ogni volta che dice una stronzata. Sempre perché la titolare s’è espressa su Brosio la settimana scorsa e non intende infierire, chiarisco che quando la Ventura ha spiegato che alcuni dei concorrenti hanno mangiato una rapa non intendeva dire che sono stati commessi atti di cannibalismo ai danni di Paolo Brosio. I parenti dell’inviato possono stare tranquilli. Parliamo ora di concorrenti e dinamiche. Partiamo da Aceto. Io non riesco a non guardarlo senza pensare che sto assistendo ad un incredibile esperimento televisivo: Steve Martin che presenta “Medicina 33”. Questo strano individuo con la voce di Luciano Onder, è stato duramente criticato perché ha ritenuto necessario litigare fino alla morte per un fagiolo in più finito nel piatto della Lessa. Pare che la lite sia stata sedata da Kris e Kris che all’osservazione di un irritato Balzo il quale gridava: “Capirai cos’è un fagiolo in più!”, hanno replicato che loro due con un fagiolo c’hanno fatto il cenone di Capodanno. Assolutamente memorabile lo scambio di battute tra Ceccherini e Alessandro Merluzzi. Ceccherini : “Professore, io la vedo sempre al “pomeriggio sul due” , ma lei cosa fa quando non è in tv?”, e Meluzzi, col sorriso disteso e genuino del pagliaccio It di Steven King : “Beh, io a dire il vero sono uno dei pochi psichiatri che quando non sta in tv va in comunità!” . Ceccherini: “Posso venire anche io? Ti porto anche Fernanda che ha bisogno.”. Ora, per chi non avesse colto il succo della faccenda, gli outing sono stati due: quello di Ceccherini che non ha bisogno di spiegazioni, ma anche quello dello stesso Meluzzi. Forse non tutti conoscono il suo dramma ma quando non è in tv effettivamente il professore trascorre il suo tempo nella nota comunità “Opinionisti Anonimi” che si occupa del recupero di persone che hanno problemi di dipendenza dall’Italia sul Due. Smettere di bersi le boiate che dice Milo Infante non è facile, ma è una malattia dalla quale si può uscire. Forza professore. Tra i fatti da segnalare c’è sicuramente l’inatteso ritiro di Padre Cionfoli. Pare che la strepitosa natura dell’isola lo abbia fatto sentire così vicino a Dio che al primo fulmine s’è messo a bestemmiare come un turco maledicendo Simona Ventura che sì gli ha dato una grande possibilità, ma di morì fulminato in mezzo al mare. Sulla nuova riserva Den Harrow c’è poco da dire. Dopo tre secondi dal suo sbarco era già in perizoma, dopo quattro cantava, dopo cinque faceva lo spiritoso a tutti i costi, dopo sei era già evidente a tutti che a Cayo Paloma sarà pure una riserva ma nella squadra “pirla da combattimento” gioca titolare con fascia da capitano al braccio. In uno dei collegamenti ha raccontato che uno sciamano gli ha predetto che morirà divorato da uno squalo, ragion per cui ha paura dell’acqua. Signori, ora abbiamo la prova evidente del fatto che gli sciamani sono dei gran cazzari. Mio marito che non è sciamano ma al massimo si diletta in qualche esercizio di telecinesi (per ora riesce incredibilmente ad alzare la tavoletta del bagno con la sola forza del pensiero mentre sta seduto comodamente sul divano ), ha profetizzato che se va avanti così Den Harrow morirà linciato da qualche milione di spettatori al suo ritorno da un’isola honduregna e a me la profezia pare attendibile. Due parole sui concorrenti “invisibili”. Simona Ventura continua a dire che Claudio Chiappucci è lì sull’isola insieme agli altri e in effetti in puntata m’è sembrato di vedere uno che gli somigliava palare con una che sosteneva di essere sua moglie ma anche quella che sosteneva di essere sua moglie a un certo punto gli ha detto: “Veramente Claudio non ci manchi tantissimo perché pure quando sei in Italia non ti vediamo mai.” Dunque il mistero si infittisce. Molto probabilmente Chiappucci non esiste. Se v’è sembrato di vederlo in qualche giro d’Italia è probabile che la bicicletta avesse un motore sotto il manubrio e che quello sul sellino fosse un cartonato di Intimissimi. Ad ogni modo, se quella faccia da fesso lì è il diablo, io mi sa che anziché iscrivere mio figlio al nido lo iscrivo alle bestie di satana, mi sento più tranquilla. Tra i concorrenti invisibili va segnalato anche il caso Cacciatori. Anche in questo caso molti tra i concorrenti hanno dichiarato di non averla mia vista, ma il ritrovamento di un’ orma nella battigia di un piede che calza il numero 49 fa pensare che la Cacciatori, in effetti, ci sia. Nella categoria ectoplasmi ci sarebbe anche Alessandra Pierelli ma va detto che lei poverina sta tentando di crearsi una sua identità e di far comprendere che esiste anche senza Costantino al suo fianco, che il periodo “Uomini e donne” è definitivamente archiviato, per cui si muove con prudenza e grande astuzia. A dirla proprio tutta quando la Ventura le ha chiesto : “Allora Alessandra, chi vuoi nominare?” lei ha risposto piccata: “Maria, ho detto che Costantino non lo nomino più e comunque questa settimana ho già detto sì all’esterna nell’idromassaggio con Balzo, per cui finiamola qui!”, ma si vede che aveva messo male l’auricolare. Di particolare interesse le nomination e, soprattutto, le varie motivazioni. Luca Calvani, con grande schiettezza ha detto: “Nomino Roul perche è una persona meravigliosa ma un po’ meno degli altri.” Sara Tommasi, con ammirevole coraggio ha detto: “ Nomino Aceto perchè fa un po’ di chiasso ma è una brava persona”. Il cartonato di Claudio Chiappucci ha detto con franchezza: “Nomino la Tommasi perché vale di più di quello che sembra, con questo voto la sprono a fare di più!” Kris e Kris hanno detto con spietata sincerità : “Sono tutti buoni, siamo affezionati a tutti, crediamo nell’unione, nell’armonia e nominiamo Ceccherini perché non lo nomina nessuno!” e da notare che mentre alla Kris che parlava stavano per spuntare le stimmati all’altra Kris dietro di lei è scappato un meraviglioso: “Veramente è anche cattivo!” che in un attimo ha mandato a zampe all’aria tutti gli sforzi diplomatici dell’altra. Insomma, un bel gruppo di indomiti. Sara Tommasi alimenta ancora una volta il sospetto che la laurea alla Bocconi l’abbia presa raccogliendo i punti Kinder Ferrero. Alla Ventura che le domandava quando aveva imparato a ballare visto che a “Quelli che il calcio” era legnosa come poche, lei ha risposto in un italiano impeccabile: “Simo, qui mi danno per una gran ballerina!” . Esilarante il momento in cui Domiziana Giordano ha pensato di rivolgere un pensiero agli italiani che contribuiscono alla ricerca scientifica quali Rubbia e la Montalcini. Simona Ventura, visibilmente toccata dall’argomento, ha commentato: “Già, ci sono tanti cervelli italiani che hanno successo in America!”. A quel punto la Giordano, commossa, le ha chiesto se stava pensando a Margherita Hack e la Ventura, col volto rigato dalle lacrime: “No, stavo pensando a Matteo Cambi!”. p.s. La titolare è pazza di Nicola Savino. Che poi non si dica che non parlo mai bene di nessuno, tiè.