Allora. Prima di cominciare, a chi si fosse perso la puntata di ieri, do subito la ferale notizia: la madre della Giordano, ieri, non c’era. Tuttavia non crediate che non sia stata invitata dalla Ventura, la ragione è molto più semplice di quel che sembra: aveva una serata con Francesco Arca e i Centocelle Nightmare a Battipaglia. C’è da dire che la puntata ieri era cominciata davvero bene. La Ventura ha fatto il suo ingresso in mezzo alla consueta cornice di fulmini e saette ma questa volta, anziché citare una massima di Flavia Vento come al solito, s’è buttata su Dante (anche se leggermente rivisitato): “Fatti non foste a viver come bruti…”. A chi le ha chiesto il perché di questa scelta, ha risposto che le sembrava giusto fare un omaggio al più grande esponente della letteratura italiana di tutti i tempi, Alfonso Signorini. Insomma, quando il telespettatore medio si era ormai illuso che fosse una puntata all’insegna della sobrietà, la conduttrice veniva posseduta dallo spirito dell’unno di fronte all’esercito visigota e cominciava a urlare frasi prive di alcun senso tipo: “Guai a vinti/ guitti/ Monica Vitti!”, non s’è capito bene, e : “Fuori i secondiiiiii!!!” insinuando nello telespettatore il dubbio che dietro le quinte ci fosse Domenico Zambelli con un carrello di bolliti e arrosti misti pronto a fare il suo ingresso in studio per imboccarla. Sul vestito non ci soffermeremo ma la sensazione è che Dolce e Gabbana abbiano preso l’abitudine di appiopparle gli scarti della manicurista di Ivana Trump. Dunque, oggi ho uno scoop succulento per voi lettori. Una ragazza del pubblico presente ieri sera in studio ha raccolto un foglio della scaletta scivolato per terra alla conduttrice durante la puntata e me l’ha mandato via fax. Ve lo riporto qui di seguito in modo che anche chi non ha visto la puntata possa avere un’idea precisa dei principali accadimenti della serata: h 21-21,15 saluti a Massimo Ceccherini h 21,15-21,25 chiedere a Ceccherini se ha digerito bene h 21,25-21,35 domandare a Ceccherini se secondo lui la crisi dei Balcani è definitivamente risolta. h 21,35-21,44 chiedere a Ceccherini se la coda di cavallo mi dona h 21, 44- 22,00 chiedere a Ceccherini se preferisce il cioccolato fondente o quello al latte. Se pensate che la puntata sia stata leggermente monotematica sappiate che comunque vi sbagliate di grosso. Sono successe molte altre cose: Ceccherini ha fatto qualche lieve ed elegante battuta sul pesce di Carlo Conti, sulle tette della Tagli, su quella gran passera della Santarelli, sulla Pierelli che non gliela dà, su Calvani che invece vorrebbe, sugli assorbenti, sui preservativi alla fragola e mancava solo che accennasse a sue fantasie di sodomia spinta con la signora Napolitano e il buon gusto era a posto. Se però vi siete convinti del fatto che si sia parlato solo di Ceccherini, vi avverto, siete fuori strada. Il filmato sui due nominati della serata, Maurizia Cacciatori e Massimo Ceccherini, è stato assolutamente imparziale: Ceccherini parlava di sé e Maurizia Cacciatori di quanto è simpatico e bravo a pescare Ceccherini. Anche le sorprese ai due nominati della serata erano decisamente simili: per la Cacciatori c’era in collegamento la madre con uno sfondo bianco alle spalle che la signora poteva essere tranquillamente nel tinello di casa sua o nel corridoio del reparto urologia del Niguarda che tanto non si capiva. Lo scambio di battute più emozionante tra madre e figlia è stato: “Io sto impastando i dolcetti!”. “Ah. Io ho una fame!”. Per Ceccherini invece c’era in collegamento Carlo Conti dallo studio de L’Eredità con tanto di pubblico intorno e una ricciola da quindici chili tra le mani di Conti. Ora, perdonate la domanda agli autori, ma ecco, per quanto ancora dovremo sorbirci questi collegamenti all’insegna della goliardia becera tra toscani con la sindrome di Peter Pan? Se Ceccherini resta fino alla fine sono previsti anche i saluti spiritosi del Lotti, del Vanni e di altri compagni di merende o possiamo cambiare tema? Grazie. Se però siete convinti che qualcuno ieri sera tirasse acqua al mulino di Ceccherini beh, avete preso un granchio. Anzi. La Ventura ci ha tenuto a sottolineare che quello di ieri era un televoto mooooolto doloroso perché si sfidavano due grandi personaggi entrambi importantissimi per il programma. E certo. Ce la immaginiamo tutti la Ventura, due ore prima della diretta, dare un bacetto sulla fronte ai piccoli Giacomo e Nicolò e lasciarli con la raccomandazione: “Ora la mamma esce ma voi mi raccomando fate i bravi e continuate a mandare sms a quel numero che v’ha insegnato la mamma per cacciare la Cacciatori!”. Comunque alla fine, con grande sorpresa di tutti, è rimasto Ceccherini. Riguardo gli altri fatti e protagonisti della serata vanno assolutamente menzionati: -il look di Nicola Savino che aveva una pinzetta per le sopracciglia appuntata sul cravattino e un abito di un color bruciato lucido la cui tonalità era stata visto fino ad oggi solo sui drappi delle finestre di un bordello per marinai a Tangeri. (la titolare ama Savino comunque, sia chiaro) – La presenza tra gli opinionisti di Cesare Cadeo. Ok, l’assenza di Meluzzi aveva lasciato una poltrona vuota, quella del leccacculo, per cui abbiamo digerito le sue brillanti considerazioni sulle dinamiche dell’isola, ovvero :”Come sei bella stasera Simona!”, “Che fascino la mamma della Tommasi!”, “Simona Tagli ti voglio bene!” , “La Cacciatori è una donna meravigliosa!. E vabbè. Ora però qualcuno spiega alla Ventura che a “La grande notte” Cadeo lo tengono lì per prenderlo per il culo e basta, e che non è in corso una riabilitazione del personaggio? – L’assenza di Kris e Kris, di Padre Cionfoli e di Domiziana Giordano. In pratica questa è l’unica edizione di un reality in cui si ritirano concorrenti, riserve e pure gli ospiti in studio. – L’aberrante televendita della Ragno. Ora, va bene che questa era l’edizione azzeccata perché se hanno tirato fuori dalla naftalina la Occhiena e Den Harrow, figuriamoci se c’era qualcosa di strano nel ritirare fuori la maglieria Ragno. Però ecco, nonostante gli sforzi e la buona volontà, facciamo un po’ di fatica a immaginare la Ventura con la canottiera ragno sotto il tigrato Dolce e Gabbana. – Paolo Brosio. Interessante notare come si ostini a ricordare che lì c’è il 98 per cento d’umidità e si presenti imperterrito con la t-shirt a maniche lunghe. La notizia è che il brillante inviato s’è fatto male al braccio scivolando sul pavimento perché, ci ha tenuto a sottolinearlo per la decima volta, “lui si alza alle cinque del mattino per vedere i filmati, dunque è stanco.”. A parte il fatto che se uno è stanco perché la mattina si alza tra palme e mare cristallino per poggiare le sue nobili chiappe su una sedia e vedere le avvincenti gesta di Sara Tommasi, uno che va in fonderia come dovrebbe sentirsi? E quante fratture multiple dovrebbe procurarsi al giorno? – Lo stato preoccupante di Alessandra Pierelli: ha otto chili in meno e se non le si leggesse il dimagrimento in faccia, sarebbe lecito pensare che lei otto chili se li può togliere di dosso anche solo sfilandosi dal collo una delle capezze d’oro che le ha regalato Costantino per l’anniversario di fidanzamento. La domanda d’obbligo è però un’altra: questa donna ha resistito due anni con Costantino e non resiste un mese senza cibo? Ma io se passo un mese con Costantino poi posso pure arruolarmi nelle teste di cuoio, figuriamoci se mi spaventa più qualcosa. – Simona Tagli. Prima di partire aveva dichiarato di non aver paura di nulla. Dopo mezza giornata di sole ha detto di aver preso un colpo di sole, di aver contratto la malaria, di temere la solitudine e, infine, di essere costretta a ritirarsi per la sua stessa sopravvivenza. Ma c’è di più. Alla Ventura che le dava appuntamento in studio la settimana prossima ha dichiarato con l’aria di chi sa cosa vuol dire vivere un dramma di quelli che segnano: “Parleremo degli aspetti psicologici di questa esperienza”. E quali ripercussioni psicologiche dovrebbe avere su Simona Tagli mezza giornata in una palafitta? Non riesce più a fare due giri di nodo all’elastico quando si fa la coda? – Simona Ventura, dopo aver citato Dante, se n’è uscita con vari esperimenti linguistici tipo: “Alcuni naufraghi vorrebbero razionalizzare il cibo per aspettare tempi migliori!” o: “Non abbiamo detto a Linda e Sergio che vivranno questa solitudine nella palafitta in due!” (Se la vivono in due che solitudine è?) o anche . “Sara, inneggia che tu, insomma, giustamente, un po’ di avances le hai fatte!” (?). – Raffello Balzo. Fatelo andar via di lì. E’ partito che era il sosia di Brad Pitt, ora ha la faccia del criceto sofferente. Sergio Vastano. Se la sua presenza lascerà traccia è un mistero, intanto la sua camicia e il paio di pantaloncini abbinati sono stati avvistati dalla capitaneria di porto di Gaeta. – Den Harrow . Parla come Vito Catozzo. Minaccia stragi e infanticidi e un attimo dopo piange come un vitello. L’abbiamo sentito dire “Io faccio saltare in aria due persone, le armi ce l’ho!” e un attimo dopo: “Amore, sei arrabbiata con me perché ho rubato il cestino della merenda agli operatori?” . Se questo, come dichiarato, è lo sceriffo dell’isola, il mio poliziotto di quartiere che mi passeggia sotto casa dalla mattina alla sera masticando Zigulì, è Van Damme. E comunque, il fatto che sfanculi tutti senza che nessuno lo nomini è la prova lampante che fa paura quanto una zucca ad Halloween. Fernanda Lessa. Aveva promesso che dopo l’isola sarebbe diventata zen, una persona migliore. E’ stata assolutamente di parola. Ieri sera ha rischiato di restituire Aceto alla sua passione pù grande: i cavalli. Stava infatti per appenderlo a un gancio come un quarto di puledro in una macelleria equina. Infine, tanto per dimostrare che è perfettamente lucida, ha affermato con fervore che “anche Gesù era un pastore!”. E come no. Ce lo ricordiamo tutti intento a raccontare la parabola del figliol prodigo mentre dà la paglia ai muli. Elena Santarelli: Qui ci sarebbe da scrivere un post a parte. A parte la memorabile raccomandazione della Ventura a Sara Tommasi: “Sara, i consigli della Santarelli vanno ascoltati perchè ricordati che è quella che ti ha preceduta nel calendario!!!, va detto che il coraggio della Santarelli nell’affermare che le donne dell’isola quest’anno hanno poca personalità è di quelli coraggiosi. E da che pulpito? No dico, ve la ricordate la Santarelli sull’isola? Piangeva pure se trovava un cocco dalla forma meno arrotondata del solito e parla? Linda Santaguida. Chi trova insignificante la nuova riserva dell’isola, rammenti il fatto che è un concorrente destinato a rimanere nella storia: credo sia l’unico “famoso” di cui non sa il nome manco la Ventura, che l’ha chiamata per ben due volte “Elena” e anche piuttosto convinta. Trattasi di un’altra schedina, ma con un valore aggiunto, questa volta: la Santaguida infatti ha l’innegabile merito di aver avuto un flirt anche con i tralicci dell’alta tensione, tant’è che per chi non lo sapesse non è solo la fidanzata dell’ex della Pierelli, Costantino ( particolare per cui sarebbe già opportuno ordinarne l’immediata fucilazione sulla battigia) , ma anche l’ex fidanzata dell’ex fidanzato di Sara Tommasi, l’imprenditore Gianluca Vacchi. Che trame sofisticate all’isola dei famosi, quest’anno.