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Aridatece quello vecchio!

Ora, va bene aggiornarsi un po’, va bene dare una rinfrescatina all’immagine, va bene apportare qualche cambiamento, ma come diavolo è venuto in mente a quei pazzi dei surgelati di sostituire il buon vecchio capitan Findus con uno che pare Billy Bob Thornton travestito da Braccio di ferro? E soprattutto: qualcuno è in grado di dirmi che razza di fine ha fatto il Capitan Findus grassoccio e pacioso della vecchia pubblicità? L’ha infilzato un pesce spada? Ha impugnato il binocolo e dopo aver visto sulla barca di Briatore, Emilio Fede, la Santanchè e Elisabetta Gregoraci sul ponte in posa per “Chi” e Raffaella Zardo al timone, s’è buttato a mare con una cassa di bastoncini legata al collo? Gli è andato di traverso un doblone al tonno? Se qualcuno sa, parli per cortesia, perchè queste sono cose che tolgono il sonno almeno quanto un’altra questione di alto livello: quand’è che Ilary Blasi la fa finita di reclamizzare la crema “Seno alto”, quella che “non promette miracoli ma almeno una taglia in più in 4-6 settimane?”. Cioè, passare da una seconda ad una terza grazie ad una spalmatina di crema sulle tette non sarebbe un miracolo? Ora, io capisco che in casa Totti per “miracolo” si intende azzeccare almeno due congiuntivi di seguito, ma qualcuno spiega a Ilary che non si aumenta di una taglia di reggiseno manco se il tubetto di crema te lo infili direttamente sotto al push up?. E che comunque, qualora per davvero le tette ci lievitassero grazie ad una poltiglietta bianca, manco si parlerebbe più di miracolo ma si scomoderebbero termini tipo “sovrannaturale”, “taumaturgia” e “x files”? Grazie. ”

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